Bộ chế hoà khí
"Chiếc xe không nổ", người vợ nói với chồng. "Em cho rằng có nước trong bộ chế hoà khí".
"Làm sao em biết?", ông chồng mỉa mai hỏi. "Em thậm chí còn chẳng biết bộ chế hoà khí là cái gì".
"Em nói thật mà. Em chắc chắn rằng có nước trong bộ chế hoà khí".
"Được rồi để xem", ông chồng chế nhạo. "Thế xe ở đâu?".
"Dưới bể bơi".

-------------------------

Nha sĩ giỏi
Chàng trai gặp cô gái tại một quán bar. Họ nhanh chóng ăn ý với nhau và quyết định tới nhà cô gái.
Sau vài phút thủ thỉ tâm tình, anh chàng cởi áo và đi rửa tay. Tiếp đến anh ta cởi quần rồi lại đi rửa tay. Cô gái theo dõi và nói: "Anh chắc hẳn là một nha sĩ".
Chàng trai ngạc nhiên hỏi: "Đúng vậy, làm sao em biết?".
"Dễ thôi", cô gái trả lời, "Anh luôn rửa tay mà".
Và điều gì đến đã đến, họ ân ái với nhau. Sau khi xong việc, cô gái nhận xét: "Anh đúng là một nha sĩ giỏi". Anh chàng tự hào khoe: "Đúng vậy. Anh là một nha sĩ giỏi. Làm sao em đoán ra?".
"Anh thao tác rất nhanh và em chả cảm thấy gì cả".

-------------------------

Trúng độc đắc
Một anh chàng chạy hộc tốc về nhà, đóng sầm cửa lại và hét lên với vợ: "Em ơi, đóng gói đồ đạc đi thôi. Anh mới trúng sổ xố".
Người vợ thốt lên: "Ồ vậy à? Tuyệt quá. Em thật là sung sướng. Em sẽ chuẩn bị đồ đạc đi biển hay lên núi hả anh?".
Người chồng nói: "Em muốn đi đâu cũng được, anh chẳng cần biết. Chỉ cần em cuốn xéo khỏi đây".

-------------------------

Đi trước một bước
Một người đàn ông bị đưa ra xét xử vì nghi vấn giết người và nếu bị kết án, sẽ phải lên ghế điện. Người anh trai liền tìm cách hối lộ một thành viên trong hội thẩm đoàn và hứa sẽ trả 10.000 USD nếu em mình chỉ bị kết tội ngộ sát.
Về nhà, anh khoe khoang về tài năng xếp đặt của mình. Cả gia đình đều vui vẻ và đưa 10.000 USD cho anh.
Hội thẩm đoàn đi nghỉ trong cả tuần và quay trở lại với bản kết án về tội ngộ sát. Sau phiên xử, người anh trai đến cảm ơn rối rít và trả cho vị thẩm phán nọ 10.000 USD.
Viên thẩm phán cho biết, không hề dễ để thuyết phục cả hội thẩm đoàn thay đổi bản án sang tội ngộ sát. Họ đều đang thống nhất là em anh ta vô tội.

-------------------------

Cơm khoe: tớ nhất trên đời
Phở rằng: tớ cũng tuyệt vời đấy nha!
Cơm là từ gạo mà ra
Phở cũng từ gạo nhưng mà… ngon hơn.
Cơm nhờ hương gạo mà thơm
Phở nhiều “nguyên liệu” nên thơm đủ mùi
Cơm ăn no bụng là thôi
Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm
Cơm ăn hàng bữa nên quen
Phở thì thỉnh thoảng nên thèm, đương nhiên.
Cơm ngon, chẳng lọ mất tiền
Phở “thiu”, cũng phải bỏ tiền mà mua.
Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa
Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai!
Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai
Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi
Cơm quen chẳng ngại ngần gì
Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi
Phụ “cơm”, chớ phụ người ơi!
Cho dù thua “phở”, nhưng thời… an tâm

-------------------------

[ LỢI ÍCH CỦA THANH NIÊN KHI LẤY VỢ SỚM ] :d

1/ Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).

2/ Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).

3/ Vợ cho ta sức khỏe (không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).

4/ Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).

5/ Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa, về trình).

6/ Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)

7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta ( làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố)

8/ Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự ( chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).

9/ Vợ dạy cho ta sự công chính ( ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).

10/ Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu ( thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)

11/ Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do (nay không còn nữa).

12/ Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh ( muốn chết nhưng cứ sống chơi).

-------------------------

2 người cãi nhau. Anh chàng đòi chia tay. Cô bé mếu máo nói với anh người yêu:
- Sao anh lại nói với em những lời như vậy. Ngày xưa anh nói em là cả thế giới của anh mà.
- Ukm. Đấy là ngày xưa, còn bây giờ anh đã có thêm nhiều kiến thức về địa lý rồi. Anh đi thăm quan điạ danh khác đây. Tạm biệt em nhá.

-------------------------

Một cô gái xinh đẹp cởi quần jean
của cô ta ra và nói với bạn trai:
- A hãy làm cho em cảm thấy như một người vợ đi .
Chàng trai ngay lập tức cũng cởi quần của
anh ta ra và nói:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cầm 2 cái quần đi giặt nhanh lên =)))))

-------------------------

2 vợ chồng già ngồi nói chuyện với nhau: 
- Chồng: bà xem răng tôi thế nào rồi ? 
- Vợ : không tệ đâu, được cái đều và khít. 
Chồng : Thật sao ? khà khà 
- Vợ: Ừh ! hàm trên 2,4,6 hàm dưới 3,5,7. Ngậm lại vừa khít !!! 

-------------------------

"Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bên cạnh . Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy cô giáo lên.

Cuộc khẩu cung bắt đầu: 
- Misa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? 
- Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
- Đuổi học 1 ngày.
- Maika! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì? 
- Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô.
- Đuổi học 1 tuần.

- Sasa! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? 
- Thưa cô em nhìn thấy đùi cô . 
- Đuổi học 1 tháng 
- Vova! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ? 
Vova xách cặp lên: