Một thanh niên trắng trẻo, sáng sủa, tính lông bông, rất thích phiêu lưu. Cậu tìm cách xin lên làm việc trên một chiếc tàu chiến. Thuyền trưởng dẫn cậu đi lại xung quanh, chỉ từng chỗ, cậu có vẻ hài lòng lắm. Được một lúc, thuyền trưởng hỏi:
- Tao thấy mày vẫn có vẻ không hài lòng, thôi được.
Nói rồi dẫn cậu ra một góc tàu, chỉ ra một buồng nhỏ, rất kín đáo.
Trong buồng chỉ có một cái thùng to, có một cái lỗ. 
- Mày cứ thử đi, rồi nói lại tao nghe.
Cậu cũng hì hục thử, rồi sướng quá, ra nói với thuyền trưởng:
- Tôi đồng ý, nhưng liệu có thể vào đây thường xuyên được không?
- Tất cả các ngày trong tuần, nhưng trừ thứ 2.
- Tại sao vậy?
- Vì thứ 2 đến phiên mày chui vào thùng.

-------------------------

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.
"Con thấy đấy," tôi xoè tay ra, "bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"
Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm. "Bố làm lại đi!"

-------------------------

Cô giáo dạy học sinh bài đâu tiên của chủ điểm mùa đông "Cái chăn bông", muốn cho bài giảng thêm phần hấp dẫn, cô hỏi học sinh:
- Em B. em hãy cho cô biết buổi tối mùa đông em ngủ với gì?
Học sinh:
- Thưa cô với mẹ em ạ!
- Vậy ở trên mẹ là gì?
Học sinh thật thà:
- Thưa cô, ở trên là bố em ạ!
Cô giáo bực quá bèn phải hỏi:
- Thế cái chăn bông ở đâu?
Học sinh càng thật thà hơn:
- Thưa cô, chăn bông mẹ em đạp xuống đất rồi ạ!
Cô giáo: !!!!

-------------------------

Một cô gái trẻ xinh đẹp đi chơi trong vườn bách thú và dừng chân ở đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy chẳng có con khỉ nào trên đảo, cô hỏi người coi thú:
- Bọn khỉ đi đâu cả?
- Dạ thưa cô, đang mùa giao cấu nên chúng trốn biệt cả rồi.
- Liệu chúng có chạy ra chơi với tôi không nếu tôi vứt cho chúng mấy quả chuối?
Người coi thú gãi đầu gãi tai trả lời:
- Tôi không biết. ở địa vị cô thì cô có ra không?

-------------------------

Một phụ nữ tỉ mẩn vào khách sạn nghỉ. Vì quá cẩn thận, ngay khi nhận phòng bà ta đã đi tìm cửa thoát hỏa, không may mở nhầm phòng tắm của một quý ông:
- Xin lỗi ông, tôi đang đi tìm cửa thoát hỏa của khách sạn.
Một lúc sau, có tiếng chân trần chạy thình thịch phía sau, hóa ra là quý ông nọ. Ông ta hổn hển:
- Cháy ở đâu thế?

-------------------------

Một thằng được người iu mời về nhà ăn tối, ngừi iu nó cũng dặn trước với nó là trong bàn ăn không ai được nói tiếng nào, nếu nói chuyện sẽ phải rửa đống chén dơ trong nhà. Đúng như con người iu nói, vò trong bếp có một đống chén bẩn chất cao như núi. Hắn sợ quá cũng không dám nói câu nào.
Sau khi ăn xong, Hắn thấy không khí ảm đảm quá không ai nói với ai tiếng nào, hắn mới nghĩ ra một trò để thay đổi không khí trong nhà. Thế là hắn đi qua chổ cô ngừi iu, đè ra mần một cái trước mặt ông bà già người iu, hai ông bà giận lắm nhưng cũng không nói tiếng nào.
Hắn thấy làm như vậy mà không khí không thay đổi là bao, hắn mới mò qua chổ mẹ của người iu, đè bà ra cũng mần như với cô con người iu. Ông bố lúc này rất bực mình nhưng cũng khôn nói tiếng nào.
Hắn lúc này vè chổ ngồi, một lúc sau hắn nhìn say đắm ông bố vợ tương lai và bắt đầu di chuyển đi về phía ông bố. Đến lúc này, như hiêu được điều được điều gì ông bố mới lên tiếng "Thôi được thằng quỷ, tao rửa đống chén là được chứ j`".

-------------------------

- Tao mới đái trước trụ sở Công An Thành Phố đấy mày.
- Á đù gan quá nha mày. Không sợ bị cắt trym hả mày? Mà cũng khó tin thế nào ấy. Mày đái kiểu gì mà Công An không ý kiến gì?
- Thì tao đái ra quần chứ sao.

-------------------------

Một hành khách Việt Nam trước khi nhập cảnh vào MỸ, điền vào cột " SEX" (Theo nước ngoài là giới tính) của Tờ Khai Nhập Cảnh , như sau:
“ Twice a week “ (Hai lần một tuần)
Viên chức cục nhập cảnh trố mắt nhìn và cố giải thích:
- No , no , Male or Female, please! (Không, không, nam hoặc nữ, làm ơn!)
Anh chàng thản nhiên trả lời
- It doesn’t matter! (Nó không quan trọng!)

-------------------------

Một chị vợ viêm thanh quản nặng, nặng đến mức thều thào cũng không ra tiếng. anh chồng thương vợ đã nghĩ ra một cách khôn khéo giúp vợ. Hai vợ chồng quy định với nhau là: chị vợ đập tay một cái xuống bàn có nghĩa là: Đồng ý, hai cái có nghiã là:"Không", ba cái là: Tối ăn món gì", ....., chị vợ đập tay xuống bàn tám mươi ba (83) cái có nghĩa là: "Tại sao tối nay đi làm về muộn?"

-------------------------

Hai kẻ gá bạc đang chán chường đợi khách bên sòng bài thì có một thiếu nữ cực kỳ hấp dẫn đi đến và đánh cuộc 20.000 USD cho một lần ném xúc xắc.
Cô ta nói: "Em mong các anh không phiền, nhưng em sẽ cảm thấy may mắn hơn nếu em không mặc quần"
Chẳng đợi ai trả lời, cô ta rất tự nhiên cởi hết đồ kể từ thắt lưng trở xuống, ném con xúc xắc và la lên:
"Bà đang cần một cái quần mới đây!"
Rồi cô ta nhảy lưng tưng, và ôm chầm lấy từng kẻ gá bạc: "Yeah, em thắng rồi !, em thắng rồi !"
Nói xong, cô ta vơ hết tiền và quần áo nhanh chóng lủi mất. Hai kẻ gá bạc nhìn nhau chết điếng. Sau cùng thì một kẻ cũng lên tiếng, "Nhưng dù sao thì cô ta đã ném ra số mấy?"
"Tao nghĩ là mày đang coi kia mà !" - Kẻ kia trả lời.

-------------------------

Một anh chàng tới bác sĩ và nói, “Thưa bác sĩ, tôi có một vấn đề. Cái ấy của tôi màu đỏ”.

Bác sĩ đáp, “Anh cởi quần ra xem nào, để tôi kiểm tra. Ummmm…được rồi, không sao hết, chúng tôi sẽ chữa ngay lập tức, 40 đô thôi”.

Anh chàng kia cảm kích lắm. Anh ta kể lại chuyện cho một người bạn và bảo rằng anh ta chưa bao giờ tới bác sĩ chữa bệnh mà tốn có 40 đô cho một lần như vậy.

Người bạn kia nói, “Thật vậy sao? Tớ cũng có một vấn đề tương tự. Thế cậu tới ông bác sỹ nào vậy?”

Và thế là người bạn tới ông bác sĩ kia và nói với ông ta rằng, “Thưa bác sĩ, George đã giới thiệu tôi tới đây….ông giúp tôi nhé. Cái ấy của tôi có màu xanh”.

Bác sĩ yêu cầu cho kiểm tra. “À vâng…Umm…Được rồi, chúng tôi sẽ chữa trị cho anh, không sao, 4000 đô”.

“BỐN NGHÀN ĐÔ!!! Đợi đã! Ông chữa cho George mà chỉ lấy có 40 đô cơ mà?”

“Đúng là như thế. Nhưng cái của George có vết son trên đó. Còn của anh thì bị hoại tử!”

-------------------------

Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai:

- Bố cậu bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 tháng nữa.

Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống vài chén. Trong quán rượu, ông ta thông báo với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh AIDS.

Thấy vậy, người con thắc mắc:

- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó?.

- Vì bố không muốn bất cứ kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời.

-------------------------

Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:

- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..

Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:

- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, “vật ấy” đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

-------------------------

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh.

Cuối cùng, một bác sĩ nói với anh ta:

- Tôi cho rằng đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp.

Người bệnh hỏi lại:

- T…ô…ô…i…i c…ó…ó… vấ… ấ…ấ…n đ…ề…ề… gì…ì…ì… th…ế?

Bác sĩ đáp:

- “Cái đó” của anh rất, rất lớn. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép bộ phận này.

Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo. Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.

Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món “bảo vật” vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà bạn tình dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:

- Bác sĩ! tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ “cái đó” của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.

Bác sĩ lắc đầu đáp:

- Đ…ó…ó… l…à…à…à… đ…ì…ề…ề……u kh…ô…ô…ng th…ể…ể…ể đư…ợ…ợ…ợc!

-------------------------

Một anh chàng bị ngã gãy chân. Sau khi điều trị cấp cứu, bác sĩ dặn anh ta không được đi cầu thang khi chân còn bó bột.

Bốn tháng sau, khi bác sĩ tháo lớp bột, bệnh nhân hỏi:

- Bây giờ thì tôi đi cầu thang được rồi chứ?

- Được – bác sĩ trả lời – nhưng anh phải thật cẩn thận đó.

- Bác sĩ không biết tôi nhẹ nhõm như thế nào đâu. – Anh chàng hớn hở – Thật là phiền toái khi phải đi lối cửa sổ và lên xuống bằng ống thoát nước!