Hai vợ chồng người chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng.

Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng:

- Anh có biết anh Giôn hàng xóm nhà mình không?

- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy thàng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn.

- Vì sao?

- Vì… anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi.

-------------------------

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, anh nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian đây!

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu?

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em?

-------------------------

Bà xã cứ nằng nặc đòi ông xã xây một bể bơi với lý do:

BX: – Để em tém cho sạch sẽ, anh làm dzụ kia thoải mái hơn, với lại bơi nhiều cơ thể sẽ thon thả, da dẻ mượt mà.

OX: Hừ, con hà mã ở dưới nước tối ngày có thon thả gì đâu?

BX: Tại nó tém mà không phơi nắng.

OX: Hừ con “cá sấu” tắm rùi phơi nắng có đẹp gì đâu? Khỏi xây.

-------------------------

Một người phụ nữ tò mò tiến lại phía ông cụ già cả đang ngồi nghỉ ngơi trước cửa nhà, hỏi: “Tôi thấy ông trông rất vui vẻ và thoải mái. Bí quyết gì giúp ông có thể sống hạnh phúc lâu dài tới vậy?”.
- Mỗi ngày tôi hút hết 3 bao thuốc, uống 5 vại bia, ăn nhiều đồ ăn có chất béo và đặc biệt là không bao giờ tập thể dục.
- Ồ, không thể tin nổi. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi.
- Tháng sau là tròn 3 chục.

-------------------------

Vợ Bờm đang nằm tâm sự với bồ trên giường:

- Chồng em rất ngu và khờ khạo lắm đó anh!!

Vừa lúc đó Bờm tông cửa bước vào quát to:

- Hai người đang làm gì ở đây hả!?!?

- Đó anh thấy chưa! Đã bảo hắn ngu lắm mà!

-------------------------

Trong tủ lạnh:
- Súp lơ: tao không thích bề ngoài của tao, nhìn như bộ não người.
- Nhãn: còn tao thì như mắt người.
- Chuối: tao đề nghị đổi chủ đề.
- Khế: tao đồng ý với ý kiến của thằng chuối

-------------------------

Một ngày nọ, một người đàn ông đến khám bác sĩ vì cảm thấy nóng rát ở hậu môn mỗi khi ông ta đi vệ sinh.

Bác sĩ khám và nói: nếu anh muốn hết bệnh, anh cần phải rửa hậu môn và trực tràng 1 lần/tuần.

Ông Bác sĩ mang ra một cây que dài và bảo anh ta là sẽ dùng nó để đưa vào hậu môn mà rửa.

Vì đây là lần đầu tiên, nên chính tôi sẽ thực hiện giúp ông – Bác sĩ nói.

Sau đó, Người đàn ông đem cây que về nhà. Một tuần sau đó, ông ta cố gắng tự đưa que vào để rửa, nhưng không cách nào tự làm được nên phải nhờ vợ ông ta đã giúp chồng vệ sinh vùng hậu môn. Đột ngột, người đàn ông ngừng lại, và thở 1 hơi dài.

- Bà vợ ngạc nhiên hỏi: anh ơi, sao vậy?

- Haizz, anh vừa mới nhận ra, tuần trước, khi ông bác sĩ đó vệ sinh hậu môn cho anh, ông ta đặt cả 2 tay lên vai anh.

-------------------------

Có một hôm cô gái dần em trai đi chơi, đến con đường nhỏ, thấy hai con chó đang làm tình, cậu em hỏi chị:
- Chị ơi bọn chúng đang làm gì vậy?
Người chị đáp:
- Chúng đang cãi nhau!
Khi đó một thanh niên đang đi đến, ngắt lời:
-Không phải đâu em ạ!
Người chị đỏ mặt và rằng:
-Ai nói chuyện với anh?
Chàng thanh niên nọ đáp lại:
-Thế chị định cãi nhau với tôi à?

-------------------------

Một buổi tối, khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
- Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
- Cụ thể là sao? – Cô vợ hỏi.
- Khi anh hô: “hồi còi thứ nhất” em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: “hồi còi thứ hai” em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: “hồi còi thứ ba” chúng ta bắt đầu “làm việc”…
Tối hôm sau, khi đi làm về, anh lính cứu hoả hô:
- Hồi còi thứ nhất!
Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo…
- Hồi còi thứ hai!
Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn…
- Hồi còi thứ ba!
Thế là họ bắt đầu “làm việc”…
Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
- Hồi còi thứ tư!
- Hồi còi thứ tư là cái gì??? – Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
- Thêm ống đi, còn xa lửa quá!

-------------------------

Một người bị đau bụng mà không thể đi đại tiện được, bèn đến gặp thầy lang nhờ chữa trị. Anh ta hứa với thầy lang là khi nào được chữa khỏi sẽ mời ông một bữa thịnh soạn. Thầy lang tin lời và bốc thuốc cho anh ta. Sau mấy ngày uống thuốc thì anh này khỏi bệnh và đi đại tiện bình thường được, nhưng tính ki bo nên muốn nuốt lời về bữa cơm, nên khi nào ông thầy lang hỏi thì cứ nói là chưa khỏi.
Ông thầy lang cũng đoán được là anh ta nói dối, bực lắm, bèn quyết định rình bắt quả tang. Một lần thấy anh ta lại đi ra đồng đại tiện, ông thầy lang liền bám theo. Khi anh này vừa đi xong đang kéo quần lên thì ngay lập tức ông thầy lang từ trong bụi cây chạy ra, một tay nắm tay anh ta, một tay chỉ vào đống phân mà quát:
- Anh thật là kẻ tham lam tráo trở. Ðã đi được một đống lù lù thế này, sao còn chưa mời tôi ăn hả?

-------------------------

Con ny cũ của thằng bạn đi chơi qua đêm, gọi điện mãi ko được. Sáng hôm sau con ny vác xác về, thằng bạn quát: "Mày để đt ở đâu mà tao gọi ko nghe máy"
Con ny sợ xanh mặt: "Điện thoại em để trong túi quần nhưng quần em...không có mặc trên người"

-------------------------

Đôi nam nữ đang ngồi ăn trong nhà hàng. Từ góc phòng, người hầu bàn nhìn thấy người đàn ông đột nhiên từ từ tuột khỏi ghế, trong khi đó người phụ nữ vẫn vô tư chả biết gì. Anh này theo dõi cho đến khi người đàn ông biến mất sau tấm khăn trải bàn. Bà vợ thì vẫn nhìn xa xăm đâu đó, không hề chú ý. Lo lắng, anh ta đến bên con người vô tâm kia, thông báo:

- Xin lỗi, thưa bà… tôi nghĩ chồng bà vừa trượt khỏi ghế và ngã xuống gầm bàn rồi ạ.

Không nhìn anh ta, bà này trả lời qua kẽ răng:

- Anh ta không sao đâu. Chồng tôi đang vừa bước vào cửa kia kìa.

-------------------------

Hoàng thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước. Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ aspirin và một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp. Hoàng nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:

“Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!”

Anh bước vào bếp, khác hẳng mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Hoàng hỏi:

- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?

- À, hôm qua bố về nhà lúc 3h sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.

Bối rối, anh hỏi tiếp:

- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa?

- À, mẹ lôi bố vàp phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quàn áo dơ của bố để thay thì bố lại bảo: “Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!”

-------------------------

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

- Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

- Tôi thường nằm… ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba mặc áo mưa chậm chạp lê từng bước ra:

- Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

-------------------------

Hai vợ chồng đi xem triển lãm mỹ thuật. Bà vợ mắt cận thị nặng đứng trước một bức tranh bảo chồng:

- Anh xem, cả đời em chưa bao giờ thấy một bức chân dung xấu như thế này.

Ông chồng vội kéo vợ đi chỗ khác, khẽ bảo:

- Không phải tranh đâu, cái gương đấy.

-------------------------

Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.

Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:

- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả… ả… ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!