Người gửi : admin
Thể loại: Truyện cười
Số trang: 1

Cố tình không hiểu

Kỷ niệm 20 năm ngày cưới, vợ nói với chồng: 

- Suốt 20 năm chung sống, anh chưa bao giờ mua cho em một cái gì?

Thấy chồng hình như không nghe, người vợ nhắc to lại: 

- Chưa bao giờ cả, anh có nghe em nói không hả? 

Anh chồng vội lên tiếng:

- Này em yêu, anh đã rất muốn mua đó chứ, nhưng em có bao giờ định bán cho anh cái gì đâu.

-------------------------

Một cô gái trẻ đẹp tâm sự với bạn gái:

- Tôi không thể chịu đựng nổi chồng tôi được nữa. Anh ta lúc nào cũng nói về người mẹ kính yêu của anh ta, bà ấy có mặt trong mọi chuyện. “Mẹ anh không làm như vậy đâu”; “Nếu mà mẹ anh nhìn thấy thì”; “Mẹ anh sẽ không thích chuyện này đâu”… và tôi luôn ở vị trí cuối cùng trong mọi sự ưu tiên của anh ta”.

- Vậy cô nên gây sự chú ý của anh ta. Hãy làm như một người phụ nữ nồng nàn quyến rũ để anh ta quên mẹ anh ta đi. Tối nay, khi anh ta về nhà, hãy ra gặp anh ta với bộ đồ ngủ hấp dẫn.

Tối đó, khi anh chồng trở về, cô vợ ra chào đón chồng trong bộ đồ ngủ màu đen quyến rũ.

- Ôi, Chúa ơi! – anh chồng kêu lên – Em mặc toàn đồ đen. Có chuyện gì xảy ra với mẹ anh sao?

-------------------------

Hai y tá khiêng bệnh nhân vào phòng cấp cứu. Bác sĩ hỏi : 
- Nặng không ?
- Thưa, gấp quá, chúng tôi chưa kịp cân ạ!

-------------------------

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ. 
Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:
- Ngạc nhiên không? 
- Dĩ nhiên rồi, thưa cô! 
- Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

-------------------------

Tí đi học về, kheo với bố :
- Bố ơi, con là người khỏe nhất lớp đấy ! 
- Hừm, con lại đánh nhau với bạn à ?
- Không đâu ạ, thầy giáo bảo một mình con mà kéo cả lớp tụt lại đằng sau.

-------------------------

Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự. 
Cô gái nói: 
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được ăn hiếp em nha. 
Chàng trai: 
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể ăn hiếp em được.
- Anh cũng không được la em đó nha. 
- Thương em không hết mà làm sao la được. 
- Thật không anh? 
- Đương nhiên rồi 
- Anh hứa đi, có thật không? 
- Thật mà. 
- Thât không Anh? 
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ.

-------------------------

Người mẹ cứ "vạch vú" ra bắt con bú, Thằng con không chịu cứ khóc. Ông Nội ngồi bên "dỗ" cháu: Bú ngoan đi cháu, không bú ông bú bây giờ! 
Người cha ngồi trên ghế nghe "nóng nóng" mặt: Ơ hay cha, sao cha lại nói thế!? 
Tao nói gì nào!?... 
Sao cha lại đòi "bú" vợ con!?.. 
Mồ tổ cha mày chứ, hồi xưa mày bú vợ tao 2 năm tao có nói mày tiếng nào không! Bây giờ tao mới nói thôi là mày đã nhảy dựng lên rồi!

-------------------------

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, một phụ nữ đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai.

Chị ta giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì chồng mình đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.

Một tuần lễ sau, bệnh nhân đó lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:

- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!

Ông bác sĩ tủm tỉm cười:

- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

-------------------------

Một anh chàng đến dự đám cưới người yêu cũ. Thấy người yêu vui tươi hạnh phúc đâm ra ghen tị. Để hạ nhục chú rể, a ta cầm ly rượu tới và nói :

- Chúc mừng, tôi mong là anh cảm thấy thoải mái với một đường hầm cũ.

Cô dâu tái mặt lại, nhưng chú rể rất bình tĩnh và đáp:
- Cảm ơn anh, cũng may mà phần cũ đấy chỉ có 2cm mà thôi, còn đoạn sau là mới hoàn toàn

-------------------------

Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói:
- Trước khi tuyên án, luật sư của bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy
- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.
Vị thẩm phán tiếp lời:
- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại chỉ đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta. - Phòng xử im lặng lắng nghe.
- Vì vậy, để đảm bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000 đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?

-------------------------

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí”.
Không bao lâu sau, Tom lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phầnthưởng đã hứa. Tom đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
- Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn là Tom quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn là Peter. sau khi Peter, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2, Tom số 4, và chủ cây xăng đáp:
- Các anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này các anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người lái xe đi, Peter nói với Tom :
- Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Tom gân cổ cãi:
- Không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 3 lần rồi đó !

-------------------------

Trong lúc làm rào cản một quả phạt trực tiếp, John bị bóng trúng ngay vào chỗ hiểm & ngã lăn ra bất tỉnh. Khi tỉnh dậy, John thấy mình nằm trong một bệnh viện. Nén đau, John liền hỏi bác sĩ đang đứng gần đó:
- Bác sĩ, vết thương không quá nặng chứ? Tôi có thể tiếp tục chơi bóng chứ?
- Được! Nhưng chắc sẽ có một thay đổi nhỏ! - Bác sĩ nói.
- Hay quá! Nhưng có thay đổi gì vậy?
- Anh... sẽ không được tiếp tục chơi cho đội bóng đá nam mà phải chuyển sang bóng đá nữ

-------------------------

Hôm qua em buồn chuyện tình cảm, nên rủ thằng mới quen trong phòng GYM đi nhậu thấy nó cũng hơi hơi gay ạ nhưng em thì không gay.
Sau buổi tập GYM em nói bữa nay đi nhậu không buồn quá nó gật đầu đi liền, nó bảo về nhà lấy đồ rồi đòi chở em, em cũng oke luôn
Nhậu khoảng 4 chai hơi ngà ngà say ạ, nó bảo đi vệ sinh đi xong ra nó bảo kêu em lại gần nói nhỏ chuyện này cho nghe, em
kê sát lại gần thấy mùi nước hoa nồng nặc ạ thế là sau đó 2 phút, tờ rym em cương cứng lên mặt đỏ, tim đập loạng xạ lúc này nó mới lộ thú tính ra, lại gần em bóp tờ rym em em
phản xạ lấy tay đẩy nó ra, em hoảng quá không biết làm gì, tại quán vườn chỉ có em và nó, chụp lấy khăn lau mặt, vẩn chưa hết, thằng gay tấn công em liên tục, hình như nó cũng ngấm thuốc nó nhào vô em, em đạp nó bay ra cữa, em chạy ra tri hô lên, nhân viên quán chạy lại.
Bách nhục là đây, em mặc đồ đá banh nên nhân viên thấy rõ cái ấy của em đang cương lên ạ, mấy em gái mặt nhu này mặt em như này em nhục quá, em kêu tính tiền cho thằng bạn em, em chạy ra đón xe ôm chạy về, trong lòng rất hoảng loạn.
p/s Từ này không nên nhậu 2 thằng với thằng mà mình chưa biết gì về nó

-------------------------

Khôn quá
Hoa hậu tới thăm các binh sĩ đang điều trị tại quân y viện. Đến giường một anh lính bị thương, cô cầm tay anh và nói:
- Đây là cánh tay đã giết chết biết bao kẻ thù.
Nói xong cúi xuống hôn lên cánh tay. Khỏi phải nói anh lính kia cảm động đến mức nào.
Hoa hậu đi tiếp đến giường một binh sĩ khác, cô cũng nói thế và đang định hôn lên cánh tay thì chàng trai giật tay lại:
- Không. Hôm qua tôi mới cắn chết 1 thằng địch xong.

-------------------------

Johnny nhận được rất nhiều tiền lì xì nhân dịp năm mới. Cậu bé dùng số tiền đó để mua sô-cô-la, người bán hàng nói:
- Cháu nên dùng số tiền này để làm từ thiện thì hơn.
- Không. Cháu sẽ mua sô-cô-la và bác sẽ dùng số tiền đó để làm từ thiện.

...