Một chàng trai bị cà lâm đi mua vịt :
- Bán .... bán .... bán ...
- Con gì?
- Con...con..con ...vịt..
- Ok!
- Chặt ....chặt....ch ặt...
- Chặt à? ừkm chặt ra giùm lun cho.
- Hic...hic..chặt..chặt..
- Chặt nữa hả? (chặt miệt mài)
- Hic...hic...chăt...chặt..
- Chặt nữa hả? (chặt mê say) thằng này hào phóng quá!
- Chặt ... chặt.. . chặt .... nửa con ....con ..... thui......
- Mày điên à? Mày kêu tao chặt nãy giờ cả chục con giờ nói lấy nửa con là sao ?

-------------------------

Cô gái trẻ đag đi dạo trog côg viên.Bỗg phía sau có tiếg quát:
- Ðứng lại !!!
Cô gái giật mình đứg chôn chân. Chưa hoàn hồn thì lại có tiếg quát to:
- Nằm xuống mau!!!
Cô gái hốt hoảg nằm vật xuốg mắt nhắm nghiền...
Lát sau có bàn tay khẽ chạm vào vai.
Cô gái mở mắt thấy một người đàn ôg ngồi bên cạnh:
- May quá cô tỉnh rồi. Tôi đag chơi đùa với con chó
của mình thì tự nhiên thấy cô đứg lại nằm vật ra .
=)))))))))))))

-------------------------

Có một anh chàng đi nhầm vào phòng vệ sinh nữ ...
Một cô gái ở trong đó thấy anh ta nên nói :
"Ở đây dành cho đàn bà !"
Anh ta thản nhiên mở khoá quần và nói :
"Cái này cũng dành cho đàn bà chứ dành cho ai " =)))))))

-------------------------

Cô gái xinh đẹp nói với cảnh sát :
- Em bị người ta hiếp a à :((
- Tên đó mặt mũi như thế nào vậy em ?
- Dạ , lúc đó em phê quá nên không để ý ạ .
- Có thật là cô bị hiếp ko vậy ?
- Thật mà a .
- Cô dựa vào đâu mà nói thế ?
.
.
.
.
.
Dạ em dựa vào tường ạ =)))))))

-------------------------

- Tí Gặp Tèo Trên đường, Tí lăng xăng lại hỏi
Tèo :
- Tí: Ê! Bài kiểm tra vừa r mấy điểm, 10 hả?
- Tèo: Không !!
- Tí: Thế 9 hả?
- Tèo: Không mà!
- Tí: Thế chắc chắn 8 r?
- Tèo: *Đi chậm lượm ngay cục gạch*. Cái ông nội mày đã bảo là không điểm cứ hỏi hoài
=)))

-------------------------

Dạy vẹt biết nói

Tèo mua một con vẹt về cho học nói. Tèo dạy nó: “Tôi biết đi”

Con vẹt nhắc lại:

- Tôi biết đi.

Tèo nói:

- Tôi biết nói.

Con vẹt nhắc lại:

- Tôi biết nói.

Tèo nói:

- Tôi biết bay.

Con vẹt nói lại:

- Xạo mày.

- !!!!!

-------------------------

Bố : Nói hoa đi con
- Con: Hoa ...
- Bố: Giỏi lắm, con nói Bố đi nào
- Con: Mẹ ...
- Bố: Không, nói Bố cơ mà, Bố chứ không phải mẹ, nói lại đi nào, Bố ... ố ... ố ...
- Con: Mẹ ...
- Bố: Ô thằng này, mày giống ai mà dốt như lợn thế hả???
- Con: Bố ... bố ... bố =)

-------------------------

Tại Tòa Án hôm nay rất đông người đến dự khán phiên xử vụ ông Bác sĩ kiện ông Điện Lực.

Chánh Án :
- Yêu cầu ông Bác sĩ kể rõ sự việc
Bác sĩ :
- Trước mặt quý Tòa là Nam bệnh nhân mà tôi chữa trị làm chứng. Hôm đó bệnh nhân "nằm sấp" để tôi xem xét bệnh "trĩ", sau đó tôi đến tủ thuốc lấy thuốc thì bị cúp điện. Đối với bệnh này việc chữa trị không có gì khó khăn, cứ dùng thuốc bôi vào "cục trĩ" là xong, vài ngày sau tự nó rụng mất.
- Vậy chuyện gì mà kiện ông Điện Lực?
- Khi điện cúp, bệnh nhân tưởng ngưng chữa bệnh
- ???
- Cho nên bệnh nhân "lật ngửa…"
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…

-------------------------

Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. 
Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. 
Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. 
Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. 
Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống.
Kết luận của nhà khoa học :
"Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán" =))
- !!!
- Tôi bôi thuốc vào chỗ đó…

-------------------------

Con hươu cao cổ hỏi 1 con thỏ:
"Thỏ này, mày có biết có cái cổ dài nó sướng thế nào không? Thật là tuy....ê...ê...ệ...t vời! Mỗi một
cái lá tao ăn vào nó chạy từ từ trong cổ tao từ trên xuống dưới, ôi cái cảm giác sướng nó dài dài dài..."
"Còn hè đến khi trời nắng đổ lửa mày có biết không? Mỗi một ngụm nước tao uống vào nó từ từ trôi trong cổ sao mà đã lâu thế. Ôi giời ơi s...ư...ơ...ơ...ớng.
Chắc mày không tưởng tượng được là nó sướng đến độ nào?" 
Thỏ mặt tỉnh bơ: 
"Thế mày đã ói bao giờ chưa?